6.3.16: Mit Beppo zu schreiben macht Spaß! Er ist auf jeden Fall ein Seelenverwandter. Sein Frauchen scheint allemal viel verständnisvoller als meine Chefin zu sein, die sich ja immer wieder gerne als Spaßbremse betätigt. Ich finde allerdings, Beppos Juniorchef Tom könnte mir ruhig auch mal einen Brief schreiben. Der geht schließlich schon in die Schule, und ich gebe es offen zu: Ich liebe es Post zu bekommen.

Noch ein Hinweis: Da ich mich mit meinen Hundeschulkameraden inzwischen so gut verstehe, habe ich für die Goldies und Labbies den "Retrieversong" gedichtet. Die Melodie ist die vom "Pudelsong". Wenn Ihr also Labbies oder Goldies kennt, könnt Ihr mit denen und ihren Herrschaften musizieren...

5.3.16: Beppo lässt nicht locker und redet sich in seiner kindlichen Naivität die Welt schön! Lest seinen neuen Brief. Ich sage nur: Abwarten, kleiner Beppo! Wenn Du Recht behälst und innerhalb dieses Jahres nicht wenigstens so einen Sportschnitt verpasst bekommst wie ich - sieht ja immerhin durchaus fesch aus, wie sogar ich einräumen muss - spendiere ich Dir ein halbes Kilo Hühnerhälse - das leckerste also, was ich kenne.

4.3.16: Ich bin ganz gerührt! Meine beiden Freunde Lucky und Beppo haben mir wunderbare Briefe geschrieben, in denen sie mir ihr tiefes Mitgefühl zum "H - Day" (= Haar - Horror - Tag) ausgedrückt haben. Den Zuspruch kann ich gut gebrauchen. An Beppo: Aus eigener Erfahrung kann ich sagen: Da haste praktisch schon verloren. Anfangs säuselte meine Chefin auch immer was von "Naturlook" und "Glückspudel müssen strubbelig sein". Und dann? Kam der Föhn ins Haus, dann die Schermaschine, dann das erste Bad und jetzt der Gipfel: diese Outsourcing - Aktion in fremde professionelle Hände. Warte ab, bald siehst Du auch so durchgestylt aus wie ich. Kannste froh sein, wenn Sie Dir nicht die Manneswürde nehmen und Dir wenigstens den Bart lassen... Hat sich was mit Naturlook, irgendwann geht es mit den Frauen durch!

2.3.16: Mein Brieffreund Lucky hat sich schon per Brief beschwert, dass von mir nichts neues zu lesen ist. Ich bitte vielmals um Verständnis! Seit Montag bin ich damit beschäftigt mein Trauma zu verarbeiten. Dabei fing der Tag verheißungsvoll an: schöner Spaziergang in unbekanntem Gelände, viele neue Schnüffelspuren. Und wo endeten wir? Bei Liane Kubbe. Sie ist Groomerin, spezialisiert auf Pudel!!! Weisse Bescheid? Die ganze Prozedur bei ihr war noch viel grauenvoller als ich jemals zu träumen gewagt hätte. Diese Person selbst ist eigentlich sehr nett und hat eigentlich ein großes Herz für uns Pudel. Hätten wir uns unter anderen Umständen kennen gelernt, hätte ich mich glatt in sie verlieben können. Aber so? Die Umstände waren furchtbar: Die erste Folterkammer mit Wasserfluten bis kurz vorm Ersaufen und Turbowind; die zweite Folterkammer mit Streckbank und einer Kiste mit den ausgeklügelsten und grausamsten Folterwerkzeugen, die die Welt zu bieten hat: 1000 Scheren, Zangen und ätzende Flüssigkeiten für Auge und Ohr. Die Krönung bestand in einem elektrisierten Rasierapparat, mit dem diese Person ohne Rücksicht auf Verluste meinen durch das Bad eh' schon geschundenen Körper bearbeitete. Ich habe wirklich alles gegeben, um diesem entwürdigenden Angriff auf meinen bis dahin makellos schönen body zu entfliehen und bin meinem Namen voll gerecht geworden. Beim Rasieren der Füße z.B. biss ich wild um mich und sprang mit einem Satz von der Streckbank. Die von Liane Kubbe beabsichtigte Entmannung - ich schwöre, sie setzte ihren Rasierer direkt an meinen edelsten Teilen an, um sie radikal zu skalpieren - parierte ich mit lautem Geschrei und Gezappel. Ich habe heldenmutig gekämpft, so wahr ich Mephisto heiße. Und? Ich habe verloren. 4 Stunden lang qälte mich Liane Kubbe ohne jedes Erbarmen, assistiert von meiner gnadenlosen Chefin. Sie hat mich verraten - für ein lausiges Krönchen und einen frisch ondulierten Bart hat sie mich verraten. Ich hätte es nicht für möglich gehalten. Chefin mutiert von Tag zu Tag mehr zu einer jener klassischen Pudelfrauen, vor denen mich meine Eltern stets gewarnt hatten. Am Abend durfte ich es mir dann wenigstens auf Chefins Schoß am Ofen bequem machen. Aus rein egoistischen Motiven meiner Chefin, versteht sich! Den ganzen Abend kraulte sie mich völlig verzückt und murmelte immer wieder: "Was für ein haptisches highlight so ein frisch frisierter Pudel doch bietet!". Den einzigen Verbündeten habe ich in meinem Chef. Als er nach Hause kam, musterte er mich prüfend, hob kurz die Augenbrauen und fragte meine Chefin nur: "Und wann sieht er wieder normal aus?" Chefin entgegnete unwirsch: "Na, wenigstens sieht Mephisto doch jetzt nicht mehr wie ein Oh-wie-süß-was'n-da-so-alles-drin-Hund aus."

Lieber Lucky und andere Kumpel, versteht Ihr, warum ich mich nicht gemeldet habe?  Gebt mir Zeit...