Junge Junge, Wuddel und ich sind völlig fertig. Den ganzen gestrigen Abend mussten wir unsere Herrschaften beschützen und Angreifer vertreiben. Warum? Na, im 5 - Minuten - Takt sprangen die Herrschaften elektrisiert auf und brüllten sich die Seele aus dem Leib. Zwischendurch schrien sie: "Tor, Tor!". Klar sausten wir jedes Mal wie von der Tarantel gestochen laut kläffend durch die Hundeklappe quer über das Grundstück zum Gartentor. Aber da standen gar keine Einbrecher. Warum also bloß diese Aufregung? Und warum schickten sie uns ständig ans Tor? Na jedenfalls haben wir unser bestes gegeben, um mögliche Angreifer in die Flucht zu schlagen. Chefins Kommentar nachts um halb eins: "Ihr seid mit Abstand die lautesten Fußball - Fans, die ich jemals erlebt habe." Häh? Wir haben da draußen gar nicht Fußball gespielt. Wir haben nur die Position des Verteidigers ausgefüllt, um Haus und Hof zu schützen. Verstehe einer die Menschen...

Eine Woche war Chefin weg, hat uns einfach alleine gelassen! Heute ist sie endlich wiedergekommen. Was haben wir uns gefreut! Oh je, sie schleicht wie eine alte Oma durch das Haus. Ich weiß ja nicht genau, was ein Krankenhaus ist. Und mit OP' s kenne ich mich auch nicht aus. Aber als ich ihr vorhin zur Begrüßung glücklich in den Bauch sprang, hat sie laut gequiekt. Also braucht sie wohl noch eine Weile, bis sie  wieder auf Ausritte und Wanderungen mit uns gehen kann. Na, ich werde sie nach besten Kräften unterstützen. Während sie im Krankenhaus war, habe ich immerhin schon mal den Garten gründlich durchgeackert. Chef meinte daraufhin allerdings, ich solle mich doch lieber faul in der Sonne räkeln statt diesen blindwütigen Aktionismus an den Tag zu legen. Dabei habe ich es sooo gut gemeint...

Vielen Dank für Deinen Brief, lieber Beppo! Ich frage mich allerdings, was ich im Hundeparadies soll. Ich dachte immer, dahin kommt man erst, wenn man tot ist. Wie dem auch sei: Meine persönliche Spaßbremse, die Chefin, sagt, für mich gibt es ohnehin nur zwei Alternativen. Entweder schmore ich in der Hölle oder demnächst beim Chinesen im Topf. Sie ist ihrerseits ein wenig angefressen. Gestern hat sie mich zum Chinesen mitgenommen - zu Trainingszwecken und weil ihre beiden guten Bekannten mich so gerne mögen. Anfangs gefiel mir das auch sehr gut. Der Martin gab mir jede Menge Leckerlies, der Axel kraulte mich verzückt. Die Kellnerin brachte mir Wasser. Ich wähnte mich im Paradies. Dann rollte ich mich gemütlich zu Chefins Füßen zusammen. Konnte ich ahnen, dass die drei stundenlange Gespräche führen würden? Und dann stiegen mir auch noch lauter leckere Gerüche in die Nase - vom chinesischen Buffet und von Bier. Die drei marschierten eifrig und ständig zum Buffet. Nur mich vergaßen sie dabei völlig. Angebunden am Stuhl ließen sie mich unbeachtet und schlemmten vor sich hin. Pudel in Not! Ich fand das ungehörig von den dreien und wenig empathisch. Aber selbst ist der Mann! Mit der Leine wurde ich fertig. Schließlich hatte ich angesichts des Schlemmergelages über mir ausreichend Zeit und habe auch gute Zähne, um diesen lästigen Lederstrick zu knacken. Auf leisen Sohlen schlich ich befreit Richtung Buffet zur Reihe der 1000 Köstlichkeiten. Ich hatte mein Ziel schon fast erreicht, da stürzte Chefin plötzlich hinter mir her: "Mephisto, Du Satansbraten! Entscheide Dich: Willst Du in der Hölle oder im chinesischen Kochtopf schmoren oder Dich artig unter den Tisch legen?" Ratet, wofür ich mich wohl oder übel entschieden habe? Nun ja, ich lebe noch. Auch ein chinesisches Restaurant ist (noch) nicht das Paradies auf Erden...

Patrioten auf vier Pfoten

Zugegeben, die Herrschaften, der Wuddel und ich haben gestern für Deutschland Daumen und Pfoten gedrückt. Unsere Junior - Chefs interessieren sich gar nicht für Fußball. Wir schauen zumindest das eine oder andere Länderspiel. Das Spiel war eher langweilig, ist doch kein einziges Tor gefallen. Aber: Irgendwie hat das Unentschieden eine beruhigende Wirkung auf mich. Beide Mannschaften haben gut gespielt, beide waren gleich stark. Da erscheint es gerecht, wenn keine bzw. jede als Siegerin vom Platz geht. Es muss nicht immer einer über den anderen siegen. Wenn Wuddel und ich zum Spaß miteinander raufen, liegt mal der eine, mal der andere oben auf. Unser Kampf endet im Unentschieden. Und warum? Weil wir uns super gut verstehen und zwar im Kampf unsere Kräfte messen, aber nicht darauf aus sind, den anderen unter zu buttern. Na ja, manchmal weist der Wuddel mich aufmüpfigen Kerl in die Schranken. Aber er tut das bei mir jugendlich - übermütigem Halbstarken liebevoll - konsequent - gutmütig. Ich wünschte, die Hooligans wären beizeiten auch liebevoll - konsequent in die Schranken gewiesen worden. Dann gäbe es nicht diese furchtbaren Straßenschlachten rings um die EM.

Wir sind schon Patrioten auf vier Pfoten. Schön ist es in Deutschland in Freiheit zu leben. Trotzdem schätzen wir auch andere Länder und ihre Menschen sehr. Hauptsache, sie gehen friedlich miteinander um. Mag sein, dass sich in der Welt nicht jeder Konflikt ohne Waffen und ohne Sieg und Niederlage lösen lässt. Aber allemal lieber ist mir ein Unentschieden, bei dem aus einem Konflikt keiner als Verlierer, sondern jeder als Gewinner hervorgeht. Meine Chefin, die ich im Großen und Ganzen für eine kluge besonnene Frau halte (pssst, das weiß sie nicht, dass ich so über sie denke!) - auch wenn sie mir manchmal das Leben schwer macht (nur 5 statt 100 Hühnerhälse, alberne Ablege - Übungen im Gelände statt munteres Drauflospreschen durch endlosen Wald, grauenvolles Bei - Fuß - Gelatsche statt unbegrenzte Freiheit) -

nennt das "win - win - Situation". Passt gut...

Tatatataaaaa!!! Ich habe eine neue Frisur! Und finde mich einfach unwiderstehlich!

Karakul heißt diese Schur,

sie steht dem Pudel nur.

Die Decke kurz, die Hosen lang,

das macht den Pudel extra schlank.

Der neue look war natürlich Chefins Idee. Erst war ich skeptisch. Und diese Bade- und Fönprozedur ist wahrlich kein Vergnügen. Aber Chefin hat mir dabei erzählt, warum sie nun für mich die Karakulschur ausgewählt hat. Dabei hat sie so in Jugenderinnerungen geschwelgt, dass ich ganz gerührt war. Gerne habe ich ihr dieses Mal ihren Wunsch erfüllt. Das hat sie mir erzählt:

"Im Jahre 1974 - da war ich 11 - bekam ich von einer Freundin einen kleinen schwarzen Stoffpudel aus Persianerfell geschenkt.

Der Vater meiner Freundin war Kürschnermeister und hatte ein Pelzgeschäft. Der Pudel war aus Resten von Persianerfell genäht und sah aus wie ein Karakulschaf. Ich liebte dieses kleine Tier über alles, zumal ich zuhause nie einen Hund halten durfte. Stundenlang habe ich diesen Pudel gekrault, das Persianerfell von den Karakulschafen war so wunderbar weich. Leider ist dieser Pudel später in Umzugswirren verloren gegangen. Hunde hatte ich nach dem Auszug von zuhause immer, aber nie einen Pudel. Nachdem Du, lieber Mephisto, im letzten Jahr bei uns eingezogen warst, fiel mir dieses Stofftier wieder ein. 42 Jahre später habe ich nun heute die Chance, meinen Pudel in der Karakulschur zu frisieren. Tatsächlich habe ich im Internet dazu eine Anleitung gefunden sowie einen interessanten Artikel. Darin wird  geschildert, dass die Karakulschur im Dritten Reich verboten war, weil sie als entartet eingestuft war. Weit verbreitet war die Schur dann in der Nachkriegszeit. Heute trägt kein Pudel mehr die Karakulschur. Na ja, kein Mensch trägt heute noch Pelzmäntel - dank der strengen Regeln zum Artenschutz.

Sozusagen, lieber Mephisto, bist Du nun ein Retropudel und ich freue mich sehr. Offensichtlich ist meine Liebe zum Pudel doch viel älter als ich zunächst dachte."

Was mich besonders stolz auf meine neue Frisur macht, ist die Tatsache, dass ich damit ein Zeichen gegen den Main Stream und für Individualität setze. Schließlich bin ich ein PPPP (Poetisch - Philosophisch - Politischer Pudel).